|
Анекдоты про
работу, поиск работы, работников и работодателей
-
Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
-
Не надо учить меня жить! Я и так давно уже думаю о деле...
-
Нет, сынок! Дело - это не то, когда ты думаешь о деле, а то, когда
ты делаешь дело.
***
-
Вы почему на работу опоздали?
-
Просто я из дома поздно вышел...
-
А пораньше нельзя было выйти?
-
Да поздно уже было пораньше выходить!
***
Ничто
во внешности мужчины так не раздражает женщину, как отсутствие денег.
***
Начальник:
-
Наташа, ты вчера сделала то, что я просил?
-
Ой, нет... Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это
не значит, что я за дело не переживаю!
***
-
Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?
-
Классный мужик! С ним можно вообще не работать!
***
Только
в американском фильме 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может
быть специалистом по атомной энергии.
***
У
меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть,
после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!
***
Шеф
даёт сектетарше две дискеты:
-
Скопируй вот эту дискету на эту, чистую.
Через
пару минут она прибегает вся в слезах:
-
Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал...
***
Труд
из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезёт...
***
Приказ
по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углём".
***
Давно
известно, что 20% людей делают 80% всей работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
***
-
Я - секретарь-референт.
-
А что значит референт?
-
Ну, я тут ещё пол мою...
***
-
Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
-
Нет. Лучше олигархом с маленькой.
***
Новый
управляющий обходит служебные помещения.
-
Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько
человек здесь работает?
-
Я думаю, процентов пятьдесят...
***
Перед
собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют
подчинённые.
***
Налоговый
инспектор - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
***
Молодой
человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов
об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
-
А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень
думает что бы ответить: "Скажу ДА подумает, что я алкоголик,
ненадёжный человек и всё такое, скажу НЕТ подумает, что я болен
чем-нибудь, или если он сам пьющий - рискую потерять с ним неформальный
контакт". Наконец отвечает:
-
Пью - но с отвращением...
***
-
Привет, давно не виделись. Ну, как устроился?
-
Да всё просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек...
-
Ты что, стал директором шахты?
-
Нет, сторожем на кладбище.
***
-
Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
-
Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
***
Из
объяснительной записки: "Я не пришёл на работу второго мая,
потому что думал, что пришёл".
***
Мужчинам
на заметку, или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить
пол, то можно уйти на пенсию на пять лет раньше.
***
|
